Wie weiß ich, ob ich ein Hippie bin
Für einige ist dies eine schockierende Offenbarung. Für andere ist es alte Nachrichten. Aber für junge Menschen auf beiden Seiten des Zauns, eine eklatante Frage bäumt es ist stilvoll keffiyah'd Kopf:
In einem kürzlich erschienenen Artikel in Adbusters, Douglas Haddow (die ich vermute, ist selbst ein Schrank hipster, er auf anti-konsumorientierten Blog schreibt, nachdem alle Hipsters lieben Unternehmen so zu tun, zu hassen.!) Beschrieben Hipster als:
Im Wesentlichen, was Doug sagt, ist, dass Hipster der Krebs sind die „Cool“ tötet ... Dass sie Kannibalen von Mode und Kultur ohne erkennbare sozialpolitische Agenda sind, und dass sie nicht in der Lage oder der Geburt etwas Neues oder Originelles zu geben . Aber wie sind sie auf diese Weise, und wie diese uns helfen, sie zu identifizieren?
Haddow sagt weiter:
„Hipstertum ist die erste‚Gegenkultur‘wird unter der Mikroskop der Werbeindustrie geboren, es offen zu konstanter Manipulation zu verlassen, sondern auch die Teilnehmer gezwungen, ständig ihre Interessen und Zugehörigkeiten zu verschieben. Weniger eine Subkultur ist der Hipster eine Verbrauchergruppe - ihr Kapital mit leerer Authentizität und Rebellion zu kaufen. Aber in dem Moment ein Trend, Band, Ton, Stil oder das Gefühl gewinnt zu viel Exposition wird es plötzlich betrachtete mit Verachtung. Hipsters leisten kann, keine kulturellen Loyalitäten oder Zugehörigkeit für diese Angst zu halten, sie Relevanz verlieren.“
OK. Also im Grunde, ein Hipster ist ein Agent des Mannes, ein ahnungslosen Komplizen eines außer Kontrolle geratenen kapitalistischen System, das sie genau die Dinge verkauft, dass sie ihnen einen Teil der „Gegenkultur“ glauben machen, ein Feind der „gesichtslos Corporate Reiche“, die Versklavung den Rest der Menschheit (wie Apfel, ein hipster Favorit). Dies würde erklären, wie sie in dem Kauf Pabst Blue Ribbon und V-Ausschnitt-Shirts, langjährige Symbole der Arbeiterklasse hinters Licht geführt werden. Die Arbeiterklasse genießt diese Dinge, weil ein 6-Pack von Pabst im Allgemeinen rund fünf Dollar kostet, und V-Ausschnitt-Shirts, die weniger beliebt Cousin an das Crew-Neck-Shirt, werden in Packungen von 4 oder 5 für etwa 13-25 Dollar verkauft . Diese Tatsache wird für unsere erste Lackmustest verwendet werden:
„Ich würde um 5-7 Dollar für eine Pabst bei einer gezielt shitty bar in einem angesagten Viertel bezahlen.“
„Ich bin bereit, 30 bis 40 Dollar für ein einzigen V-Neck-Shirt bei American Apparel oder etwas mehr boutiquey (aber immer noch identisch) Laden zu verbringen, vor allem, wenn es in Neon kommt.“
Wenn Sie „False“ auf diese beiden Fragen beantwortet, dann herzlichen Glückwunsch! Sie sind nicht ein Hipster. Wenn Sie ja auf eine oder beide beantwortet habe ich unglücklich neu für Sie: Sie könnten ein Hipster sein.
Dies wirft eine sehr wichtige Frage, und eine, die wir auf jeden Fall erkunden sollten. Ist die ganze Sache hipster nur eine Art und Weise viel und nichts mehr? Die Antwort ist ja und nein. Ich denke, wir können alle einig, dass die Art und Weise Heftklammern der hipster Gemeinschaft, enge Jeans, Neon, V-Ausschnitt Shirts, Fedorahüte, gefälschte Brillen, gegenteil, keffiyahs, ironisch Schnurrbärte und / oder Bärte und Jalousie Schatten ziemlich allgegenwärtig sind. Das Merkwürdige daran ist, dass die meisten Menschen, die einen „Uniform“ Stil des Kleides auf diese Weise übernehmen neigen dazu, eine vereinigende Kraft zu haben, um sie zusammen zu trinken bringt, keine Drogen, um Musik hören und haben Sex miteinander. Für die Hipster ist diese vereinigende Kraft nicht erforderlich, da der Sex und Drogen ein Mittel, um sein eigenes Ende. Nun könnte man sich fragen: „Wie ist das anders, als es mit den Kindern in den 80er Jahren war das?“
Wenn Ihre Antwort auf diese Frage war: „Es ist nicht“, dann sind Sie ein Hipster.
A.) Ich weiß nicht, jeder einmal in eine Weile, denke ich.
B.) Genug 20 verschiedene Alben auf MySpace zu füllen.
C.) Genug aufzufüllen 20 verschiedene Alben auf Facebook (MySpace ist so letztes Jahr).
D.) Genug, dass, wenn einem zum anderen Ende platziert sie einen Stop-Motion-Film meines Lebens machen würde, die mehrere Stunden dauert.
Fakt ist: Hipsters wie mit ihrem Bild aufgenommen. Mehr als wären sie es verdammt lieben. Belohnen Sie sich Null hipster Punkte für die Wahl A, eine für B, zwei für C und drei für D.
Fakt ist: Ihr Musikgeschmack als Hipster wie ein Wettrüsten sind immer in einer Band zu sein, bevor sie populär geworden, so dass Sie handeln können „darüber“, wenn sie es tun. Die einzigen Ausnahmen von dieser Regel sind Radiohead, Arcade Fire und möglicherweise die Beatles. Belohnen Sie sich Null hipster Punkte für die Wahl A, eine für B, zwei für C und drei für D.
Frage 3: Vervollständigen Sie den folgenden Satz: Ich denke an die Beteiligung an einem koedukativen _______ Team in diesem Sommer.
A.) Wrestling
B.) Softball
C.) Kickball
D.) Badminton (Kickball ist so im letzten Jahr)
Fakt ist: Hipsters lieben Mannschaftssportarten spielen ironisch. Es gibt ihnen eine Entschuldigung Pabst Blue Ribbon im Laufe des Tages zu trinken. Wenn Sie A gewählt haben, sind Sie wahrscheinlich ein manbot, nicht ein Hipster. Belohnen Sie sich ein Hipster-Punkt für die Wahl B, zwei für C und drei für D.
Frage 4: Wer denken Sie, wäre der beste Präsident machen?
A.) John McCain
B.) Obama
C.) Steve Jobs
D.) Dov Charney
Fakt ist: Wenn es drei Dinge Hipster kann nicht leben ohne, es ist Obama, Apple-Produkte und American Apparel, in dieser Reihenfolge. Wenn Sie John McCain gewählt haben, sind Sie definitiv nicht ein Hipster in irgendeiner Weise oder Form, wie sie gegen die Parteigrenzen gehen würde. Belohnen Sie sich ein Hipster-Punkt für die Wahl B, zwei für C und drei für D.
Frage 5: Nach der Party, ich werde:
A.) ins Bett. Ich habe Scheiße morgen zu tun.
B.) Um IHOP, wo ich ironischerweise Lebensmittel essen, die einen Geißbock kotzen machen würde und machen im Allgemeinen einen Esel von mir.
C) Zu der nach der Party natürlich.
D.) Zu einem Late-Night-café mit Wi-Fi, so kann ich die ersten sein, zu meinen Bildern und Blog über hochladen.
Tally Ihre Punkte!
Wenn Sie meistens D antwortete: Heilige Scheiße, du bist ein Super hipster durch und durch. Sie haben wahrscheinlich ein geheimes Wissen über diese bereits, obwohl Sie wahrscheinlich nicht gekommen sind, noch mit deinen Eltern über sie aus. Ihre Plattensammlung (Sie haben eine Plattensammlung) positiv mit Ironie tropft, als sorgfältig gesammelt Kleiderschrank von Vintage-Szene tragen ist. Ihr Haar hängt schlaff über die Augen und drohte Feuer in der Glut des Parlaments Zigarette zu fangen. Sie sind sexuell zweideutig, aber wahrscheinlich nicht bisexuell. Sie haben Hunderte von Bekannten, aber keine tatsächlichen Freunde, wie Ihre Persönlichkeit ist eine sich ständig verändernde Frankensteins Monster aus Vice Anzeigen, NPR Zitate und Indie-Musik Blog Bewertungen. Dov Charney ist Ihr JFK. Gerade jetzt, Sie lesen diese auf Ihrem iPhone, während Wodka aus einer durchsichtigen Kunststoff-Wasserflasche an einem Justice Konzert zu trinken.
Was mache ich, wenn ich ein Hipster bin?
Einige der beliebtesten Methoden der deprogrammieren Hipster reichen von ohne einen Sinn für Ironie zu klassischen Rock hören, Hosen Stretching, trinken Whisky statt Sparks und Fernsehen (Hipster alle Ansprüche auf keinen Fernseher besitzen, die wir alle wissen, ist eine Lüge, weil sie alle eigenen eine Wii). Ebenfalls zu empfehlen ist Ihr Bart / Schnurrbart / Vagina und einen Job zu bekommen rasieren.
Wie vermeide ich in Zukunft ein Opfer der Hipster-Apokalypse werden?
Lesen dieses Artikels ist ein guter erster Schritt. Außerdem sollten Sie an jeden Ort des Geschäfts vermeiden, in denen es zehn oder mehr sichtbar Filzhut Kappen oder andere seltsame Art von Hut (Bowler, newsie, Zylinder, etc.). Kostenlose Wodka Bars sollten ebenfalls vermieden werden (es ist unteres Regal sowieso, ich ist nichts fehlt). Auf jeden Fall bleiben von jeder Versammlung von Menschen entfernt, die genug Neon tragen aus dem Weltraum sichtbar zu sein, sowie jedes Konzert in Silbersee oder Echo Park, die „Old School“, bei der beinhaltet es keine einzige ethnische Minderheit innerhalb von zehn Blöcken Radius.
Wenn alle Stricke reißen, in den Mittleren Westen bewegen.