7 Forschung Basierte Grundsätze für die Herstellung der Verbindung Arbeit, World of Psychology
Gottman Prinzipien sind Forschung basiert. Er und seine Kollegen haben Hunderte von Paaren (einschließlich Jungvermählten und langfristige Paare) untersucht; ihre Interaktionen befragten Paare und auf Video aufgenommen; ihren Stresspegel gemessen, auch durch ihre Herzfrequenz überprüft, Schweiß fließt, Blutdruck und Immunfunktion; und folgte Paare jährlich, um zu sehen, wie sie ihre Beziehungen ergangen.
Im Folgenden sind seine sieben Prinzipien zusammen mit ein paar Beziehung stärk Aktivitäten zu versuchen.
1. „Verbessern Sie Ihre Liebe Karten.“ Liebe ist in den Details. Das heißt, glückliche Paare sind sehr vertraut mit ihrem Partner weltweit. Laut Gottman haben diese Paare „eine detailreiche Liebe Karte -. Meinen Begriff für den Teil des Gehirns, in dem Sie alle relevanten Informationen speichern über das Leben Ihres Partners“ Sie wissen alles von Ihrem Partner der Lieblingsfilmen zu dem, was sie momentan laufender Betonung heraus ein Teil ihrer Lebensträume, und sie wissen, bei Ihnen.
Gottman beinhaltet eine hilfreiche Aktivität Paare des Partners zu erinnern, die sie sich verliebt mit dem Namen „Ich schätze.“ Er schlägt vor, die Leser Liste drei oder mehr ihres Partners positiven Eigenschaften zusammen mit einem Vorfall, der jede Qualität zeigt. Dann lesen Sie Ihre Listen miteinander.
3. „Turn aufeinander zu statt weg.“ Romance ist keine Kreuzfahrt durch die Karibik, eine teuere Mahlzeit oder ein üppiges Geschenk. Vielmehr Romantik lebt und gedeiht in den alltäglichen, kleinen Dingen. Laut Gottman „[Real-Life-Romantik] wird am Leben erhält jedes Mal, wenn Ihr Ehepartner wissen lassen, ihn oder sie während der Tretmühle des Alltags geschätzt wird.“
Zum Beispiel romance ermutigende Voicemail für Ihren Ehepartner verlässt, wenn man weiß, dass er einen schlechten Tag, sagt Gottman. Oder Romantik ist spät dran, aber ein paar Minuten Zeit nehmen, um Ihre Frau schlechten Traum zu hören und zu sagen, dass Sie es später besprechen werden (anstatt zu sagen: „Ich habe keine Zeit“).
Manchmal aber kann schwierig sein, den Unterschied zu erzählen. Laut Gottman „Eine Möglichkeit, lösbare Probleme zu identifizieren ist, dass sie scheinen weniger schmerzhaft, stechende oder intensiver als unbefristet, festgefahren diejenigen.“ Lösbare Probleme sind situativ, und es gibt keinen zugrunde liegenden Konflikt.
Gottman entwickelte ein Fünf-Stufen-Modell, diese Konflikte zu lösen:
- In Schritt 1 erweichen Ihren Starts, was einfach bedeutet, beginnt das Gespräch ohne Kritik oder Verachtung.
- In Schritt 2 „repair Versuche.“ Tätigen und empfangen Gottman definiert Reparaturversuche als eine Handlung oder Anweisung, die Spannung deescalates.
- In Schritt 3 beruhigen Sie sich und dann Ihren Partner. Wenn Sie das Gefühl, sich während eines Gesprächs erhitzt bekommen, lassen Sie Ihren Partner wissen, dass Sie überwältigt sind und nehmen Sie eine 20-minütige Pause. (Das ist, wie lange es dauert, Ihren Körper zu beruhigen.) Dann können Sie versuchen, die Augen schließen, langsame, tiefe Atemzüge nehmen, entspannen Ihre Muskeln und einen ruhigen Ort zu visualisieren. Nachdem Sie sich beruhigt haben, können Sie Ihren Partner helfen zu beruhigen. Stellen Sie sich, was am tröstlich und das tun.
- In Schritt 4 kompromittieren. Die oben genannten Schritte prime Paare für einen Kompromiss, weil sie schaffen Positivität, sagt Gottman. Wenn Konflikte auftreten, ist es wichtig, Ihr Partner die Gedanken und Gefühle zu berücksichtigen. Hier enthält Gottman eine wertvolle Übung zu helfen, Paare eine gemeinsame Grundlage zu finden. Er schlägt vor, dass jeder Partner zwei Kreise ziehen: ein kleineren in einem größeren. Im kleineren Kreis, eine Liste Ihrer nonnegotiable Punkte machen. In den größeren ein, machen Sie eine Liste, was Sie Kompromisse eingehen können. Teilen Sie sie miteinander und suchen gemeinsamen Boden. Überlegen Sie, was Sie vereinbaren, was Ihre gemeinsame Ziele und Gefühle sind und wie Sie diese Ziele erreichen können.
- In Schritt 5 erinnert die jeweils anderen Störungen tolerant zu sein. Gottman sagt, dass ein Kompromiss unmöglich ist, bis Sie Ihren Partner Mängel akzeptieren und erhalten über den (Sie wissen die.: „Wenn er dies“ „Wenn sie nur das ist“) „wenn onlies.“
6. „festgefahrene Situation überwinden.“, Sagt Gottman, dass das Ziel mit ewigem Problem ist für Paare „von gridlock zum Dialog zu bewegen.“ Was in der Regel festgefahrene Situation zu Grunde liegt unerfüllte Träume ist. „Gridlock ist ein Zeichen dafür, dass Sie Träume für Ihr Leben haben, die nicht von ihnen angesprochen oder eingehalten werden“, Gottman schreibt. Glückliche Paare glauben zu helfen, in der Bedeutung sie ihre Träume zu verwirklichen.
So ist der erste Schritt bei der Überwindung der festgefahrene Situation ist der Traum oder Träume, um zu bestimmen, die Ihren Konflikt verursachen. Die nächsten Schritte umfassen die miteinander zu reden über Ihre Träume, eine Pause (da einige dieser Gespräche kann stressig) und mit dem Problem, Frieden.
Und das ist, was es bedeutet, shared Bedeutung zu entwickeln. Glückliche Paare schaffen eine Familienkultur, die sowohl ihre Träume enthält. In offen zu jeder Perspektiven des anderen und Meinungen kommen glückliche Paare natürlich zusammen.
Sie können an dem Gottman Institute mehr über John Gottman, seine Forschung und Arbeit lernen.