Was macht Ehe Arbeit, Psychologie heute
Die Forschung zeigt, können Sie stinksauer bekommen oder Konflikt ganz zu vermeiden. Aber die Positivität muss die Negativität von fünf vor einem überwiegen.
o Validieren. Paare gefährden oft und ihre Probleme in aller Ruhe zu gegenseitiger Zufriedenheit funktionieren, wie sie entstehen.
o Flüchtig. Konflikt ausbricht oft, was zu leidenschaftlichen Auseinandersetzungen.
o Konflikt vermeide. Paare zustimmen, anderer Meinung zu sein selten ihre Unterschiede gegen frontal.
Bert und Betty, beide 30, beide kamen aus Familien, die nicht sehr kommunikativ waren, und sie waren entschlossen, die Kommunikation eine Priorität in ihrer Beziehung zu machen. Obwohl sie gelegentlich gezankt, adressierte sie in der Regel ihre Differenzen vor ihrem Zorn über gekocht. Anstatt in Anschreien Eingriff, behandelt sie mit ihren Meinungsverschiedenheiten von „Konferenzen“, in dem jeder seine Perspektive ausgestrahlt wurde. Normalerweise konnten sie zu einem Kompromiss gelangen.
Max 40 und Anita, 25, gab zu, dass sie weit mehr als die durchschnittliche Paar stritt. Sie neigten dazu, sich auch gegenseitig zu unterbrechen und ihren eigenen Standpunkt zu verteidigen, anstatt zu hören, was ihre Partner zum Ausdruck bringen. Schließlich jedoch würde sie irgendeine Art von Abkommen erreichen. Trotz ihrer häufigen Spannung jedoch schienen sie in einander viel Freude zu nehmen.
Joe, 29, und Sheila, 27, sagte, sie dachten, gleich über fast alles und fühlte sich „einen sofortigen Komfort“ von Anfang an. Obwohl sie ziemlich viel Zeit auseinander verbracht, genossen sie noch die Gesellschaft des anderen und kämpfte sehr selten. Wenn Spannung hat ergeben, berücksichtigt sowohl solo hilfreicher Joggen in das Wasser beruhigend als Dinge oder streiten im Gespräch.
Deshalb habe ich solche Paare „Validatoren“ nennen: In der Mitte der Uneinigkeit sie lassen noch ihre Partner wissen, dass sie für seine oder ihre Gefühle gültig, auch wenn sie mit ihnen nicht einverstanden sind. Dieser Ausdruck der gegenseitigen Bezug neigt dazu, die Anzahl der Argumente Paare, müssen sie zu begrenzen.
WARNSIGNALE: Die vier Reiter
DAS ERSTE HORSEMAN: KRITIK
Das Problem beginnt, wenn Sie das Gefühl, dass Ihre Beschwerden gehen unbeachtet und Ihr Ehepartner wiederholt die anstößigen Gewohnheiten. Im Laufe der Zeit wird es immer wahrscheinlicher, dass Ihre Beschwerde Dampf abholen. Mit jeder weiteren Beschwerde, die Sie wahrscheinlich in Ihrem Inventar vor, ungelöster Missstände werfen. Schließlich beginnen Sie Ihren Partner der Schuld und eher kritisch seine Persönlichkeit zu sein als von einer bestimmten Tat.
Eine übliche Art der Kritik ist eine lange Liste von Beschwerden zu bringen. Ich nenne diese „Küche Versenkung“: Sie in jeder negative Sache werfen Sie sich vorstellen können. Eine andere Form ist Ihr Partner verraten Ihnen vorwerfen, des Seins nicht vertrauenswürdig: „Ich habe dir vertraut die Scheckbuch zu balancieren und lassen Sie mich nach unten Ihre Rücksichtslosigkeit erstaunt mich“ Im Gegensatz dazu Finger nicht unbedingt Beschwerden die Ehegatten als Täter; sie sind ein direkter Ausdruck der eigenen Unzufriedenheit mit einer bestimmten Situation.
Kritik neigt auch dazu, Verallgemeinerungen zu sein. Ein sicheres Zeichen, dass Sie mit Ihren Vorwürfen zu kritisieren schlüpfen habe, ist, wenn die globalen Phrasen wie „nie“ oder „Sie immer“ starten Sie Ihren Austausch unterstreichend:
Beschwerde: „Wir gehen nicht so viel, wie ich möchte.“
Kritik: „Du hast mich nie überall hin mitnehmen.“
DIE ZWEITE HORSEMAN: CONTEMPT
Mit ihrem ersten Jahrestag, Eric und Pamela hatten noch ihre finanziellen Unterschiede nicht gelöst. Leider wurden immer ihre Kämpfe häufigere und persönlich. Pamela fühlte sich angewidert mit Eric. In der Hitze einer besonders fiesen Argument, fand sie sich kreischend: „Warum bist du so unverantwortlich“ Fed und beleidigte, Eric erwiderte: „Oh, halt die Klappe. Sie sind nur ein Geizkragen. Ich weiß nicht, wie ich mit dir sowieso am Ende.“ Der zweite Reiter - Verachtung - hatte die Szene betritt.
Was Verachtung von Kritik trennt, ist die Absicht zu beleidigen und psychologisch Ihren Partner zu missbrauchen. Mit Ihren Worten und Körpersprache. Sie Beleidigungen ins Herz Ihres Partners Selbstwertgefühl lobbing. Betankung dieser verächtlichen Handlungen sind negative Gedanken über den Partner - er oder sie ist dumm, unfähig, ein Narr. Im direkten oder subtilen Art und Weise, wird die Nachricht zusammen mit der Kritik über.
Als dies geschah, hörten sie in der Lage, sich zu erinnern, warum sie in der Liebe in erster Linie gefallen war. Als Folge beglückwünschte sie selten einander mehr oder gegenseitige Bewunderung oder Anziehung ausgedrückt. Im Mittelpunkt ihrer Beziehung wurde abusiveness.
Erkennen, wenn Sie oder Ihr Ehepartner ist Verachtung auszudrücken, ist ziemlich einfach. Zu den häufigsten Anzeichen sind:
o Beleidigungen und Namens-Aufruf
o Körpersprache - einschließlich höhnisch, rollen die Augen, Curling Ihre Oberlippe.
Es ist leicht, manchmal übermäßig kritisch zu fühlen, und es ist die menschliche Kritik in einer verächtlichen Art und Weise zu erklären, von Zeit zu Zeit, selbst in den besten Beziehungen. Doch wenn abusiveness ein Problem in Ihrer Beziehung zu sein scheint, ist der beste Weg, es zu neutralisieren ist, zu stoppen Argumente mit Ihrem Ehepartner als eine Möglichkeit zu sehen, Ihre überlegene moralische Haltung zu vergelten oder ausstellen. Vielmehr wird Ihre Beziehung zu verbessern, wenn Sie Ihren Ehepartner mit präzisen Beschwerden Ansatz eher als Ihr Partner Persönlichkeit oder Charakter angreifen.
DIE DRITTE HORSEMAN: Defensivität
o Verweigern Verantwortung. Egal, was Ihr Partner Kosten, beharren Sie in aller Deutlichkeit, dass Sie nicht sind schuld.
o Entschuldigungen. Sie behaupten, dass äußere Umstände außerhalb Ihrer Kontrolle gezwungen Sie in einer bestimmten Art und Weise zu handeln.
o Kreuz Beschweren. Sie treffen Ihren Partner Beschwerde (oder Kritik) mit einer sofortigen Beschwerde der eigenen, völlig zu ignorieren, was Ihr Partner gesagt hat.
o Wiederholen Yourself. Anstatt zu versuchen, die Ehegatten Sicht zu verstehen, Paare, die einfach in dieser Technik spezialisieren wiederholen ihre eigene Position zueinander immer wieder. Beide denken, sie sind richtig und dass der Versuch, die andere Perspektive ist eine Verschwendung von Zeit zu verstehen.
Der erste Schritt in Richtung aus defensiven brechen ist nicht mehr zu Ihrem Partner der Worte als Angriff, sondern als Information, die stark exprimiert wird. Versuchen Sie zu verstehen und mit Ihrem Partner einzufühlen. Dies ist zugegebenermaßen schwer zu tun, wenn Sie unter Belagerung fühlen, aber es ist möglich, und ihre Auswirkungen sind ein Wunder. Wenn Sie wirklich offen und empfänglich, wenn Ihr Partner sind eine defensive Reaktion erwartet, er oder sie ist weniger wahrscheinlich, dass Sie zu kritisieren oder geringschätzig reagieren, wenn Unstimmigkeiten auftreten.
DIE VIERTE HORSEMAN: stonewalling
Mauern geschieht oft, während ein paar Dinge in dem Prozess des Sprechens aus ist. Der stonewaller entfernt sich nur, indem sie in eine Steinmauer drehen. In der Regel jemand, der reagiert auf hört, was der Sprecher sagen wird, schaut auf den Lautsprecher und sagt Dinge wie „Uh huh“ oder „Hmmm“, um anzuzeigen, er verfolgt. Aber die stonewaller verlässt diese Botschaften, sie mit eisigem Schweigen zu ersetzen.
Stonewallers scheint nicht zu erkennen, dass es ein sehr mächtiger Akt ist: Es Ablehnung vermittelt, eisige Distanz und Selbstgefälligkeit. Es ist sehr beunruhigend zu einem stonewalling Zuhörer zu sprechen. Dies gilt insbesondere, wenn ein Mann eine Frau mauert. Die meisten Männer geweckt werden nicht physiologisch, wenn ihre Frauen sie mauern, aber Ehefrauen Herzraten dramatisch steigen, wenn ihre Männer sie mauern.
Wenn Sie überwältigt fühlen, eine bewusste Anstrengung machen, sich zu beruhigen. Diese Strategie erleichtert die Notwendigkeit, defensiv und mauern - zwei der „Four Horsemen“ - und Hinterschneidungen die körperlichen Empfindungen, die die Gedanken unterstützen, die Not halten.
Darüber hinaus hören oder sprechen, ohne defensiv hilft mehr destruktiven Gewohnheiten zu begegnen. Wenn Sie zufällig ein nondefensive Zuhörer sein, stehen die Chancen es wird der Zyklus der Negativität viel weniger wahrscheinlich zu machen. Und eine nondefensive Haltung auf Ihrer Seite hilft auch, die Notwendigkeit zu entschärfen mauern, vor allem für Männer. Aber bedenken Sie, dass Defensivität ist eine Einbahnstraße; wenn Sie anfangen zu sprechen nondefensively, werden Sie Ihren Partner Notwendigkeit verringern Defensive zu sein.
ÜBUNG: WIE Wir vergleichen?
4. Sprechen Sie über Ihre eigenen Fähigkeiten als Paar Not zu überwinden. Haben Sie verwitterte Episoden oder Ereignisse, von denen Sie besonders stolz sind? Wenn ja, wie hast du es getan?
Behebung der Schäden
Glücklicherweise in den meisten Beziehungen, gibt es Möglichkeiten der Befestigung Dinge. Ich nenne diese „Reparaturmechanismen.“ Oft sind sie am meisten benötigen, wenn die Menschen frustriert und wütend sind, so sagen sie mit einem gewissen Irritation oder verletzt oder sogar durch eine Beleidigung oder Bedrohung begleitet. Aber sie sind Reparaturmechanismen dennoch.
3. Erinnern Sie Ihren Partner, die Sie bewundern und mitfühlen mit ihnen trotz des Konflikts.
4. Verwenden Sie Sätze wie „Ja, ich sehe“, „Uh huh“ oder „auf Go“. Das sind kleine psychologische Hübe bei denen stabile Paare Meister sind.