Jail House Hooch, Modern Drunkard Magazine

Es hat es unzählige Versuche überlebt zu begrenzen und zu verbieten und durch Einfallsreichtum des Menschen hat es sich durchgesetzt. Egal, was die Situation, Männer haben immer einen Weg zu betteln gefunden, zu leihen, zu stehlen oder ihren eigenen Alkohol herzustellen. Nirgendwo ist dieser unbändige Geist deutlicher als im Gefängnis. Was Sinn macht. Alkohol ist für Stress, nach allem, und es gibt weniger stressig Umgebungen dann aufhängt.

Reggie Kray, der Kray Brüder, England berüchtigsten Familie Verbrechen, wurde vor kurzem verweigert Bewährung nach 29 Jahren im Gefängnis, weil „er versagt hatte zu unterlassen, Alkohol im Gefängnis zu trinken.“ Er weigert sich, zu stoppen und die Behörden anscheinend können ihn nicht machen . So bleibt er im Gefängnis.

Rezept # 1: Klassisches Pruno (von Hank Soboski)

Dieses Rezept ist ein Teil der Gefängnis Folklore, soweit sie im Detail in einem berühmten Gedicht mit dem Titel Rezept für Gefängnis Pruno von Gefängnis Dichter Jarvis Masters beschrieben wurde. (Siehe unten auf der Seite.) Mit nichts als das Gedicht als Referenz, ging ich.

Was du brauchen wirst:
Eine abdichtbare Tasche (Ziploc oder eine schwere Müllsack mit Gummibändern)
10 Geschälte Oranges
1 8 Unzen Dose Fruchtcocktail
50 Zuckerwürfel
6 Teelöffeln Ketchup
Leitungswasser

Tag 1
Ich verbinden die Orangen und Fruchtcocktail in einem großen Plastikbeutel, es dicht verschlossen, verbrachte dann 15 Minuten Quetschen und Einmaischen es liebevoll, bis sie die Konsistenz einer breiigen Paste war. Ich habe 16 Unzen Leitungswasser und wieder versiegelt den Beutel.

Tag 3
Ich wickelte die Handtücher mein Baby zu entdecken war schön aufgebläht werden. Das habe ich vermutet, war aufgrund der Gase durch den Gärprozess abgegeben. Ich öffnete die Tasche und es gab einen leichten Geruch von, na ja, verrotten Obst aus. Ich habe fünfzig Würfel Zucker und sechs Pakete von Heinz Ketchup. Nach dem Beutel wieder verschlossen, wartete ich auf den Zuckerwürfel zu lösen, dann den Brei geknetet ein wenig eine gute Mischung zu gewährleisten. Es fiel mir auf, dass ich sehr gut uncubed Zucker verwendet haben könnte. Ich lief es unter heißem Wasser für 30 Minuten, um die Dinge angenehm zu machen für die Bakterien, umgebrochen dann mein Baby in Handtücher und steckte es wieder in einem sicheren dunkel, Platz.

Tag 4 und Tag 5
Ich hielt ein wachsames Auge auf meinem Wunder. Der Zucker beschleunigt den Gärprozess und Fünfter Tag schien es, als ob mein Baby zu explodieren in etwas dachte ich nicht, um aufzuräumen scherte. Ich öffnete eine Ecke des Beutels und ließ ein wenig Gas ab.

Tag 6 bis Tag 8
Ich erneut erhitzt die Tasche in der Spüle für 15 Minuten jeden Tag, umgebrochen es dann in Handtücher. Ich bemerkte eine schwimmende Kolonie von Schimmel, die ihren Wohnsitz genommen hatte sehr schön wuchs. War mein Baby krank? War das normal? Gab es keine Hotline ich nennen könnte? Ich habe es in seinem sicheren Platz zurück und hoffte das Beste.

Tag 9
Ergriffen von einer Mischung aus Vorfreude und Angst, wickelte ich die Tasche und öffnete sie. Als Vorsichtsmaßnahme hatte ich Toilettenpapier Duft meine Nase verstopft, aber der Strauß kam immer noch auf wie ein fauler Panzerhandschuh über die Schnauze. Mein Baby war mit sehr schlechter persönlicher Hygiene in irgendeine Form von Frankenstein Kreatur mutiert. Ich schöpfte schnell die großen Stücke von fauler Frucht und die spektakulär erfolgreichen Form Kolonie, belastet dann den Rest durch ein Teesieb.

Der Geschmackstest
Ich hatte Hunderttausende von Jahren menschlicher Evolution und Instinkt zu kämpfen, um den ersten Schluck runter. Auch mit meiner Nase mit Toilettenpapier ausgestopft, mein erster Instinkt war zu erbrechen, was meine Eidechse Gehirn hat mir gesagt, war tödliches Gift.
Aber ich erinnerte mich, dass ich die gleiche Art und Weise zu meinem ersten Geschmack von Whisky umgesetzt und weitergeführt. Ich wehrte die Idee der Vermischung it-mit Abflussreiniger, Benzin, alles weg.

Ich zwang eine Tasse im Wert nach unten, es erwartet schließlich leichter zu bekommen. Es kam nicht. Jede neue Schwalbe war eine frische Beleidigung. Ich habe Eis in der Hoffnung, es würde den Geschmack maskiert oder zumindest einige der Bakterien zu töten. Abgesehen von Verkostung wie verschimmelt und verfault Frucht, es kribbelte gegen meine Zunge so große Bakterienkolonien stieg und einen Gegenangriff.

Als ich gekämpft hatte, und geknebelt meinen Weg durch die Hälfte des ersten halben Liter, begann mein Magen zu rebellieren. Ich könnte mir vorstellen, was es dachte: „Großer Gott, wir vergiftet zu werden! Und eine Last von dieser Scheiße, halten die Ficker mehr nach unten zu senden! Begehen wir Selbstmord? Habe ich vermisse eine verdammte Treffen?“
Um es klar zu sagen, schmeckt klassische pruno wie eine Flasche Thunderbird gefiltert durch einen Müllcontainer voller verrottet Müll. Auch ein streunender Hund hüllt es aus der Gasse Stock und erbricht es in einen schmutzigen Radkappe.

Hat es mich betrinken? Ein Pint pruno brachte mir ein mildes Summen. Nicht ein „kurzer Brandy auf dem Balkon“ Buzz. Sondern eine elende, Magen-Buttern, sauer Mund Summen. Die äquivalent Gasse Sex mit einer zahnlos Risse Hure. Es ist Sex, ja, aber Sie fühlen sich mehr entsetzt als zufrieden.
Ich habe mir noch nie viel Sympathie für unsere Nation der Gefangene, aber ich habe jetzt.

Rezept # 2: Richs orange Jack (von Nick Klempner)

Ich erwarb dieses Rezept aus einem kürzlich auf Bewährung entlassen Freund von mir, Rich, der ausgiebig mit zellBrau experimentiert hatte, während seine Schulden an die Gesellschaft dient, aus.

Was du brauchen wirst:
Ein verschließbarer Beutel
3 Container aus Orangensaftkonzentrat
1 ½ Tassen Zucker
3 Brötchen
Leitungswasser

Tag 3
Die Tasche wurde leicht gequollen, aber nicht genug für mich, es zu rülpsen.

Tag 4
Die Tasche begann zu aufblasen, so dass ich öffnete sie leicht und drückte sie. Ein starker Geruch, wie ein Schraubenzieher mit dem Hauch von steigendem Brot, füllte den Raum. Laut Reich, war dies ein gutes Zeichen.

Tag 5
Ich rülpste wieder die Tasche. Der Geruch wurde immer sehr sauer. Reiche hatte mich davor gewarnt, so fügte ich eine weitere ½ Tasse Zucker und retied die Tasche.

Tag 6
Der Moment der Wahrheit. I zusammengebaut ein Panel von Verkoster, öffnete die Tasche und spähte innen. Ein schaumig Einander von matschig Brot schwebte auf einem dicken orangefarbene Flüssigkeit. Im Interesse des das Verfahren so authentisch wie möglich zu halten, angespannt wir das Gebräu durch ein altes T-Shirt. Ich diente es auf den Felsen mit einem Hauch von morbider Angst.

Kein gutes Zeichen, um sicher zu sein, aber der Rest von uns waren aus härterem Holz geschnitzt. Es roch nach faulen Unterwäsche und sah aus wie der Satan Geschlechts Urin, aber das war für Säufer Wissenschaft, von Gott.

Zählen bis drei nahmen die restlichen Verkoster und ich ein Getränk gleichzeitig. Wir verzog das Gesicht unisono. Es schmeckte genau so schlimm, wie es aussah und roch. Wie ein Schraubendreher, die für eine Woche in der Sonne sitzen hatte. Baker legte ab und weigerte sich noch einen Drink zu haben. Dignan nahm noch einen kleinen Schluck, schüttelte sich und ergab sich.

Ich vertrieben alle den Atem an und saugte noch ein Glas nach unten. Essig, hefig, mit einem rostigen Schaft eines Nachgeschmack. Ich fühlte mich ein leichtes Summen, aber ich glaube nicht, dass ich noch ein Glas Magen könnte. Es war Alkohol alles in Ordnung, aber zwei Gläser waren meine nicht-inhaftierte Grenze.

Zur Belohnung ich goss ich ein schönes Glas Whisky Mund auswaschen und grübelte über das Experiment: Es funktioniert, ja, aber ich würde nicht empfehlen, es in jedem, aber die meisten verzweifelten Bedingungen versuchen.